Cambiamenti.. di nuovo!

Se vi trovate a leggere il mio ultimo post e di seguito questo, penserete probabilmente che io sia pazza o dissociata.. Ma 'We're just human after all'..
So che ho scritto che ero rinata e stavo bene da sola. Questa considerazione riguardava soprattutto il fatto che stando con R. mi ero completamente dimenticata di una parte di me che per me è vitale ed essenziale. E cioè mi ero dimenticata che sono una persona forte. Senza falsa modestia, ammetto che anche nelle situazioni più dure io ce la faccio, ce l'ho sempre fatta, e questa è la mia forza più grande. E' quello che mi permette di buttarmi nelle cose, anche in quelle che mi spaventano, perchè tanto so che se cado, in qualche modo cado in piedi. Questa mia sicurezza deriva da due periodi distinti della mia vita. Quando ero piccola ho sempre avuto intorno persone che mi amavano e mi sostenevano in tutto, sono sempre stata una delle più brave a scuola e una bella bambina. Ho avuto un ragazzo nel preciso momento in cui ne ho desiderato uno. Insomma, sono stata una privilegiata. Quando poi sono arrivati i problemi, quelli grossi, ho avuto l'esempio di un uomo grandioso, mio papà, che ha sempre lottato e mi ha insegnato a lottare e non mollare mai.
E' stato questo che ho dimenticato con R. Mi sono trovata davanti ad un sentimento talmente grande che la paura di perderlo mi ha fatto dimenticare la mia forza e sentire debole. Per questo stando da sola ho ritrovato me stessa e le mie capacità. Ma ho naturalmente calcato la mano su quelli che potevano essere i lati negativi dello stare con lui. Un po' perchè li ho veramente visti per la prima volta. Tutti hanno dei difetti, è normale, ma i suoi prima non li vedevo. E un po' perchè è più semplice vivere senza qualcuno se ti fissi sulle cose che non andavano.
Detto questo, venerdì sera è tornato da me. Con le rose, ma soprattutto dicendomi che mi vuole bene con due occhioni incredibili e con il cuore in mano. E' stato probabilmente questo che mi ha colpita maggiormente, il fatto che un uomo che avevo visto per tanti motivi più in su rispetto a me avesse fatto un gesto che veniva dal cuore e che lo rendeva vulnerabile. Credo sia la cosa più bella che potesse fare.
All'inizio ho pensato che non sapevo cosa fare e che avrei avuto paura a tornare con lui. ma tutto questo è durato circa cinque minuti. Sempre per i motivi che ho detto prima. Ho avuto paura di stare male, è vero, ma in questo mese mi sono 'ritrovata' e questo mi ha permesso di ricordarmi che sono sempre la stessa persona che da bambina si riempiva di scottature perchè le piaceva il fuoco e continuava a cercare di prenderlo. La differenza rispetto a un mese fa è che ora so che comunque, da qualche parte, posso trovare la pomata per le scottature. Prima pensavo che non esistesse nemmeno. Che senza di lui sarei crollata dopo due minuti. Ora so che se cerco quella pomata la trovo.
Ora che lo vedo da questa posizione sto inifinitamente meglio. Perchè mi sento più completa, più pari, più 'io'. Non posso parlare per lui, ma penso che anche per chi sta con me possa essere più bello trovarsi davanti una persona più sicura di se stessa e della proprie capacità..